Anedotas

[Luis Cardoso]

[nuno_nunes]

Fim do Mundo

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Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?

Alcoólico anónimo

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Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminho de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…

Sogra milionária

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Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.
Diz-lhe o genro:
- Case com ele!
A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!
O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo…

Partilha de bens no divórcio

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Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Diz o segundo:
- Então ficaram com a mãe?
Explica o primeiro:
- Não, ficaram com nosso advogado…

Coisas num speed…

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A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido:
- Estou gorda e feia… Preciso que me faças um elogio!
- Bom… A tua visão está óptima…
Um miúdo diz a outro:
- O meu pai é tão distraído que uma vez comprou um cão e esqueceu-se dele na mala do carro durante três dias!
- Xi… Morreu, o cão?
- Não… Era de peluche!

A melhor Anedota dos Ultimos Tempos

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Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS .

Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.

A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então ela comentou:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!... Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse m***a!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se... Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???

PALAVRAS SOBRE MULHERES.

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Não se recomenda a senhoras sensíveis e a feministas

-O quê? Não sou simpática, eu?

A mulher é como o vinho.
Deve ser mantida na horizontal, no escuro, e com uma rolha na boca.
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A mulher é como um CD de música.
Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
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A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
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A mulher é como uma aguardente;
É óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
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Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
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Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
Como assim, nem sequer nos conhecí­amos?
Por isso mesmo.

P, M ou G ??

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Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O paciente, triste e envergonhado, responde:
- Ela prefere reformar a cozinha.

[Miguel Fonseca]

Boas Nuno, hoje estás em grande!

Venham mais!

Hasta.

[José Craveiro]

Nem as pensam...

[nuno_nunes]

xD Nem as pensam...

[nuno_nunes]

Uma questão de números

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Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
- Vemo-nos mais tarde…
- E vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh – responde o marido, – é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo – responde o marido, – mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o teu sócio, o Bernardo? – pergunta ela.
- É a amante dele! – responde o marido.
- A nossa é muito mais bonita!!!! – responde a mulher…

As novas oportunidades

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Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.
- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de “Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de “D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!

Tudo tem explicação

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O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir. - Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode…,mas acho que a vaca prefere o touro.

Pode dar azar…

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Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!

Começar sempre pelo principio

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Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem senhora, dispa-se que vamos começar pelos cornos!

[nuno_nunes]

Cérebros ao kilo

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Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro??? – Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

empregada desastrada

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A dona da casa para a nova empregada doméstica:
- Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?
A empregada:
- Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!

Era uma boa cortadora

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Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- “O que aconteceu amor?”
- “Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?”
- “Oh não!” – gritou a mulher -” Fizeste isso?!?”
- “Sim fiz!”
- “Meu Deus, e depois?”
- “Fui despedido…”
- “Mas, e…e…. e… a cortadora de pickles …?”
- “Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!

Sempre prevenido

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Um homem estava nos últimos preparativos para o seu casamento. A noiva pediu-lhe que fosse ver se os convites estavam bem feitos. O noivo foi até a casa da mulher que estava a fazer os convites. Ao Chegar lá a mulher ficou bem pertinho dele e com um olhar atrevido disse que queria fazer amor com ele somente uma vez, antes do casamento. O homem ficou em estado de choque e não conseguiu dizer uma palavra. Ela olhou nos seus olhos e disse:
- Vou lá pra cima, para o meu quarto. Se quiseres é só subir…
O homem continuou atonito. Estava paralisado enquanto olhava aquele mulherão subir as escadas.
Ao chegar ao final da escada a mulher tira a cuequinha e atira para ele.
O noivo ficou ali por uns segundos e dirigiu-se à porta de saída. Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao carro. Apanhou um susto ao encontrar o futuro sogro lá fora.
Com lágrimas nos olhos o sogro abraçou-o e disse:
- Estamos muito felizes que você tenha passado no nosso pequeno teste de fidelidade. Não poderíamos ter um melhor esposo para nossa filha! Seja bem vindo a família!
Moral da história: Guarde sempre os preservativos no porta-luvas do carro.

Declaração de estado de guerra de Portugal à China

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Após uma consulta popular “sobre tanta loja chinesa”, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
“Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados”.
O Estado chinês respondeu-lhes:
“Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. “
Ao que Portugal respondeu:
“Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros”.

Tratamento eficaz

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O ministro da saúde vai visitar um hospício.
Um vez no edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
- Boa tarde. Quem é o senhor?
- Eu sou o ministro da saúde!
- Ai coitadinho… Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Eu quando vim para aqui também julgava que era Napoleão e agora já estou bem!

Identificar o perigo

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No meio de uma guerra, o sentinela diz ao general:
- Meu general! Vem aí um pelotão na nossa direcção!
- São amigos ou inimigos?
- Acho que são amigos… Pelo menos vêm todos juntos…

[Miguel Fonseca]

Boas Nuno, como sempre, um momento espectacular de boa disposição!!

Obrigado pela partilha!

Hasta.

[Luis Cardoso]

Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

Estão aqui cerca de dois quilos!

[Miguel Fonseca]

Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

Estão aqui cerca de dois quilos!

Aqui também!!

Sou Benfiquista e com muito orgulho!!

Apesar do meu Benfica hoje ter empatado na Luz com o Arouca!!!!

Mas anedotas, são anedotas!

Levo sempre na "boa"! Também as há para Sportinguistas, Portistas e todos!

Hasta.