Exageros
Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trnsito abrandava.
Havia uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que estava grávida.
Era uma vez um rapaz tão burro, tão burro, tão burro, que fez análises ao sangue e reprovou…
Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky dquo;Black & White” em copos separados!
Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que se levantava todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada!
Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!
Havia um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça.
Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre… fumou-a!
Havia um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200…
Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f**er os pés.
Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado fazia: – É Natal! É Natal!
Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ficava-lhe larga nos ombros!
Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado!
Era um homem tão gordo, mas tão gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados!
Era um homem tão alto, tão alto que quando comia um iogurte chegava ao estômago já fora do prazo!
Sim, estas piadas são tipicamente exageradas. Claro que já devem conhecer muitas, mas ficam aqui na mesma
Os alentejanos são terríveis
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres"
(aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas
cromadas eque gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do
bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai
sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se
junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o
boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR
dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
Uma questão de limpeza
Dois executivos estão numa vilazinha a tratarem da compra dum terreno. Com um calor desgraçado e sem escolha, entram no único café do local, mais parecido com uma taberna rasca.
Pedem duas cervejas e um deles adverte logo o empregado:
- Copo limpo, ouviu bem?
Uns minutos depois o empregado volta com as cervejas e dois copos, perguntando:
-Quem pediu o copo limpo?
A SOGRA
Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e
foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande
discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de
repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia
fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.
O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é
muito mais caro?
O marido respondeu: -
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O cabrão do diabo só pode ser GAY !!!
