Anedotas

[Miguel Fonseca]

Boas, aqui vai mais uma:


Para começar bem o dia.



Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....

Hasta.

[Luis Cardoso]

[Ron Alon]

hahahahhahahahaha

[nuno_nunes]

Boas, aqui vai mais uma:


Para começar bem o dia.



Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....

Hasta.

[Saresa]

A morte do João Pintor

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o senhor lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

[Alessandra Vianna]

A morte do João Pintor

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o senhor lembra do João
pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a
falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e
minha casa é a última. Ele desceu
com o carro e bateu no muro de
casa.
Padre: Coitado, morreu de
acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e
voou pela janela. Caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no
meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de
traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se
levantar pegando na maçaneta da
porta que se soltou e ele rolou
escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas
múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a
escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu
esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e
bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima
dele.
Padre: Coitado, morreu
desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu
correndo, tropeçou no cachorro e
foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu
eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de
eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo
minha casa...

Coitado do João.

[Ron Alon]

Eu achei que o final seria diferente! Gostei bastante, ALessandra.

[Alessandra Vianna]

:troll:

Eu achei que o final seria diferente! Gostei bastante, ALessandra.

Eu também achei que seria diferente. Mentira, não sabia como terminaria.

[yuryrodrigues]

A morte do João Pintor

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o senhor lembra do João
pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a
falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e
minha casa é a última. Ele desceu
com o carro e bateu no muro de
casa.
Padre: Coitado, morreu de
acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e
voou pela janela. Caiu dentro do
meu quarto e bateu a cabeça no
meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de
traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se
levantar pegando na maçaneta da
porta que se soltou e ele rolou
escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas
múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a
escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu
esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e
bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima
dele.
Padre: Coitado, morreu
desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu
correndo, tropeçou no cachorro e
foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu
eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de
eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo
minha casa...

kkkkkkkkk O final me surpreendeu!

[Miguel Fonseca]

Boas, um novo dia e mais uma para alegrar o pessoal.

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: nestes 2 anos o Senhor levou:

O meu cantor favorito Michael Jackson!

O meu locutor favorito Lombard!

O meu ator preferido Patrick Swayze!

A minha dançarina preferida Lacraia!

Esse ano levou:

A minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor, como estamos próximos do Natal, que

os meus políticos preferidos são:

ANGELA MERKEL,

NICOLAS SARKOZY,

CAVACO SILVA, (Presidente da República Português)

PEDRO PASSOS COELHO, (Primeiro Ministro Português)

PAULO PORTAS, ... (Ministro dos Negócios Estrangeiros Português)

Hasta.