Bem-vindo: Sex, 1 de Novembro 2024, 15:31 Pesquisa avançada

Anedotas

Esta secção é dirigida a todo o tipo de conversas que não se enquadrem nas secções acima. São proibidas conversas com teor racista, religioso, político, pornográfico, violento entre outros semelhantes.

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 3 de Fevereiro 2013, 0:26

Exageros




Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trnsito abrandava.

Havia uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que estava grávida.

Era uma vez um rapaz tão burro, tão burro, tão burro, que fez análises ao sangue e reprovou…

Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky dquo;Black & White” em copos separados!

Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que se levantava todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada!

Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!

Havia um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça.

Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre… fumou-a!

Havia um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200…

Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para f**er os pés.

Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado fazia: – É Natal! É Natal!

Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ficava-lhe larga nos ombros!

Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado!

Era um homem tão gordo, mas tão gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados!

Era um homem tão alto, tão alto que quando comia um iogurte chegava ao estômago já fora do prazo!

Sim, estas piadas são tipicamente exageradas. Claro que já devem conhecer muitas, mas ficam aqui na mesma

Os alentejanos são terríveis




O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres"
(aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas
cromadas eque gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do
bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai
sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se
junto dos outros...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o
boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

- Aquele gajo não era grande homem!

- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR
dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

Uma questão de limpeza




Dois executivos estão numa vilazinha a tratarem da compra dum terreno. Com um calor desgraçado e sem escolha, entram no único café do local, mais parecido com uma taberna rasca.

Pedem duas cervejas e um deles adverte logo o empregado:

- Copo limpo, ouviu bem?

Uns minutos depois o empregado volta com as cervejas e dois copos, perguntando:

-Quem pediu o copo limpo?

A SOGRA




Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e
foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande
discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de
repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia
fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.

O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é
muito mais caro?

O marido respondeu: -
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

E Deus fez a mulher...




Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O cabrão do diabo só pode ser GAY !!!
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 3 de Fevereiro 2013, 0:30

Tal tá a molenga....




Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:

O senhor perdeu alguma coisa?

Perdi sim, um caramelo!

Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo?

É que este tem os meus dentes agarrados!......

Também pode...




Qual é o cúmulo do azar?

Num estádio de futebol com 120.000 espectadores, 22 jogadores, 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, a gaivota cagar mesmo em cima da tua cabeça....

Atenta .....




Porque é que a loira quando compra um pacote de leite o abre logo no supermercado?

Porque no pacote está escrito "abrir por aqui"!.....

A Frase do Mês




"Esta manhã fazia tanto frio, que o ministro das finanças tinha as mãos dentro dos seus próprios bolsos"
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Jeferson Oliveira » Dom, 3 de Fevereiro 2013, 10:11

Nuno_Nunes já que você está se puxando para contar anedotas, dá uma olhada nessa noticia/caso de 2002 retirado do Tribunal de Justiça .....
Imagem
Avatar do usuário
Jeferson Oliveira
 
Mensagens: 191
Registrado em: 06 Outubro, 2012
Localização: Cachoeirinha, Rio Grande do Sul - Brasil

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 3 de Fevereiro 2013, 11:01

Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Dom, 3 de Fevereiro 2013, 15:03

:lol: :lol:
ImagemImagem
«Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar um só dia na tua vida» - Confúcio
Avatar do usuário
Luis Cardoso
Redator
 
Mensagens: 10455
Registrado em: 26 Maio, 2011
Localização: Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 3 de Fevereiro 2013, 16:36



Esta última imagem já tem uns anos
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Ron Alon » Seg, 4 de Fevereiro 2013, 7:01

Jeferson Oliveira (03-02-2013, 9:11) escreveu:Nuno_Nunes já que você está se puxando para contar anedotas, dá uma olhada nessa noticia/caso de 2002 retirado do Tribunal de Justiça .....
Imagem


LOOOOOOOOOOL :venia: :venia: :venia: :venia:
Avatar do usuário
Ron Alon
Redator Geekzinho
 
Mensagens: 4145
Registrado em: 27 Julho, 2011
Localização: São Vicente-SP / Brasil

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qua, 6 de Fevereiro 2013, 20:28

Uma oração que devia ser diária




De Júlio Machado Vaz - Oração das Mulheres Resolvidas*

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: ===> Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar!

A nova gastronomia ou uma questão semântica




- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos
apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina
banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ...

- O quê ??? O que é que tu comeste, pá ?

- Oh meu tosco, comi um Rissol !!! ...
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qui, 14 de Fevereiro 2013, 2:17

Dilema entre os porcos




Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

A carroça




Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.

Ele se deteve em uma clareira e depois de um pequeno silencio me perguntou:

Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia....


Perguntei ao meu pai:
Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:

Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sex, 15 de Fevereiro 2013, 13:54

De Chorar a Rir




Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de GNR?

A morte do padre...




A morte do padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Portugal, doente e moribundo. No Hospital S.ta Maria é a notícia da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. Sim, Padre? eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Passos Coelho e Miguel Relvas, sussurrou o padre.*

Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com S. Bento e logo recebe a notícia, ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Passos diz a Relvas:

Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

Relvas concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Passos, com sua mão direita e na mão de Relvas, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre, Relvas então disse:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:*

Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Amém, disse Passos.

Amém, disse Relvas.

E o Padre concluiu:

Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

PS: consta-se que os restantes ministros se lamentaram por não terem sido igualmente convidados.
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3932
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

AnteriorPróximo

Voltar para Seja livre e converse! [OFF-TOPIC]

Quem está online

Usuários navegando neste fórum: Nenhum usuário registrado e 77 visitantes