Anedotas

[nuno_nunes]

GRANDE CORRIDA

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Iam dois gajos a fazer uma corrida, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
Ambos os carros aceleram, e entram em nova corrida. Novamente, o padre ultrapassa os dois.
Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...
Quando pensam ter deixado o padre para trás, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num dos vossos pára-choques.

[Luis Cardoso]

GRANDE CORRIDA

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Iam dois gajos a fazer uma corrida, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
Ambos os carros aceleram, e entram em nova corrida. Novamente, o padre ultrapassa os dois.
Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...
Quando pensam ter deixado o padre para trás, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num dos vossos pára-choques.

Temos atleta

[nuno_nunes]

Namoro com o mecânico

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A filha diz ao pai:
- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...me explica ...
Falou que eu tenho um belo chassis... 2 lindos air-bags e um para-choque fenomenal...
E o pai:
- Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele e ainda corto a mangueira!

[nuno_nunes]

Joaozinho Madeirense

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Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem!
- Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino.
O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então,
- diz intrigada a professora
- não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão...

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Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente.
Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:
- E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?
- Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha!
Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha.
O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa!
Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque.
Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e "bis", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!
Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera.
A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis".
Um alentejano aflito diz ao outro:
- Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

[nuno_nunes]

Pior que traído...

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O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo na cama.

- Sandra!
Mas como é que me pudeste fazer isto?
Eu que durante todos estes anos, sempre fui um marido fiel, amei-te como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz...
E tu Ricardo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, eras um exemplo de...
Hei...
vocês querem parar de pinar e prestar atenção ao que estou a dizer?

[Luis Cardoso]

Pior que traído...

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O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo na cama.

- Sandra!
Mas como é que me pudeste fazer isto?
Eu que durante todos estes anos, sempre fui um marido fiel, amei-te como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz...
E tu Ricardo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, eras um exemplo de...
Hei...
vocês querem parar de pinar e prestar atenção ao que estou a dizer?

[nuno_nunes]

Pior que traído...

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O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo na cama.

- Sandra!
Mas como é que me pudeste fazer isto?
Eu que durante todos estes anos, sempre fui um marido fiel, amei-te como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz...
E tu Ricardo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, eras um exemplo de...
Hei...
vocês querem parar de pinar e prestar atenção ao que estou a dizer?

Há com cada piada da net

[nuno_nunes]

Se a mulher fosse uma bola...

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Aos 20 era uma bola de futebol...22 homens a correr atrás dela.
Aos 30 era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.
Aos 40 era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.
Aos 50 era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la, um para o outro.
Aos 60 era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...

Loira num incêndio

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Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas.
Uns miúdos seguram uma lona e gritam:
- Saltem! Saltem!
A morena salta, mas no último momento os miúdos afastam a lona e ela morre.
Os miúdos gritam para a loira:
- Salte! Salte!
- Não, não! Não confio em vocês!
- Vá lá! Desta vez nós não tiramos a lona do sítio! Salte!
- Então… Só se pousarem a lona no chão e se se afastarem

Um anão num bar…

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Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:

- Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:

- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

Loiras (Curtas)

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P: Como morre um neurónio de uma loira?
R: Sozinho.


P: Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?
R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.


P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?
R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"


P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?
R: Diz-lhe que ela está grávida.


P: O que é que ela vai perguntar?
R: "Tens a certeza que é meu?


P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!


P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Afoga-o!!!


P: Como fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
R: Acende uma lanterna nos seus ouvidos.


P: Como se pode divertir uma loira durante horas?

R: Escreve "Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.


P: Como você faz para confundir uma loira?
R: Nada. É impossível. Elas já nasceram assim.


P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?
R: Não sabem o caminho.


P: Qual é a diferença entre a loira e a tábua de engomar?
R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

Um alemão e dois alentejanos…

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Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano? - Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español? - Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english? - Nada.

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??!

Morreu-lhe a sogra

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Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.

- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?

- Nada disso. Morreu a minha sogra.

- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?

- É para não me rir!!!

Café à Sporting!

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Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting ?? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho...

A cobra!

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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
És Chefe de quem ?????!!

[nuno_nunes]

Operação à apendicite

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Um visitante vai a passar pelo corredor do hospital, quando vê o amigo a sair disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que tu vais, meu?
- Eu? Vou pirar-me daqui pra fora!
- Mas porquê, rapaz! É só uma operação à apendicite, coisa simples e fácil.
- Era o que a enfermeira estava a dizer lá dentro: Uma operaçãozinha de nada! Pra não ter medo que ia correr tudo bem!
- E então, porquê que estás a fugir?
- Porque ela disse isso ao médico que me ia operar! Tchau!

[nuno_nunes]

No supermercado

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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

Ao chegar à caixa a rapariga diz:
- Desculpe, mas nós não podemos vender a ração para gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, agarrou o gato e levou-o ao supermercado e eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cão. Na caixa, novamente, pediram provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cão, para poder levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro!!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la...

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é MERRRRDA!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É MERRRRDA!!! mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???!