Anedotas

[abdo]

No supermercado

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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

Ao chegar à caixa a rapariga diz:
- Desculpe, mas nós não podemos vender a ração para gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, agarrou o gato e levou-o ao supermercado e eles então venderam a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cão. Na caixa, novamente, pediram provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cão, para poder levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro!!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la...

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é MERRRRDA!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É MERRRRDA!!! mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???!

[nuno_nunes]

O Velhinho JUDEU

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Uma jornajlista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia
todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá
ficava por muito tempo.

Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego,
em direção ao local sagrado.


Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair,
vagarosamente, apoiado em sua bengala.

Aproximou-se para a entrevista.

— Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, da CNN. Qual o seu nome?

— Morris Feldman - respondeu ele.

— Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?

— Bem, há uns 60 anos.

— 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?

— Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço
que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças
cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço pelo amor
entre os homens.

— E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?

— Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...

Bateria fraca

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Um homem gravou o número da sua amante com o nome de "BATERIA FRACA" e sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega no telemóvel e põe-no a carregar".

[nuno_nunes]

GNR( Fem )

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MULHER DA GNR A CAVALO...

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal "O Record" e retomada pelo "Expresso" do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca ?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estaria , se estivesse seis horas entre as minhas pernas....

[Luis Cardoso]

Miguel Relvas no restaurante......=)

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Miguel Relvas foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Miguel Relvas vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Miguel Relvas pensou um pouco e, como exímio "malabarista", dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça um passe de magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
- O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Miguel relvas.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

[Luis Cardoso]

Boa a piada e eu divido com vocês

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VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...


Eu sei 4 coisas sobre você:

1 ) Você não leu nem a metade das "VACAS";
2 ) Você não se deu conta de que uma está escrito com "B" (de burro);
3 ) Você voltou atrás procurando qual estava com "B" e se deu conta que era mentira.
4 ) Você, agora, está com cara de surpreso/a e um sorriso meio que de invocado/a porque caiu nessa, eh, eh, eh...

E isso me leva a saber outras 11 coisas de você:

1 ) Você está lendo isso!
2 ) Você é humano;
3 ) Você não pode dizer o "P" sem separar os lábios;
4 ) Você acaba de tentar;
6 ) Você ainda está lendo;
7 ) Você tá rindo de você mesmo;
8 ) Você está tão ocupado/a rindo da bobeira que pulou o 5) sem se dar conta;
9 ) Você acaba de revisar se havia um 5);
10) Você ta rindo, de novo;
11) Você está pensando a quem vai importunar com isso!!!!!

[Luis Cardoso]

VERDADES ABSOLUTAS...=)

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1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

17. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

18. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

[nuno_nunes]

Miguel Relvas no restaurante......=)

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Miguel Relvas foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Miguel Relvas vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Miguel Relvas pensou um pouco e, como exímio "malabarista", dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça um passe de magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
- O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Miguel relvas.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

[Claudio Novais]

Miguel Relvas no restaurante......=)

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Miguel Relvas foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Miguel Relvas vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Miguel Relvas pensou um pouco e, como exímio "malabarista", dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça um passe de magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
- O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Miguel relvas.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

x2

ahahahha

[nuno_nunes]

O português e a letra * F *

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De facto, este "F" é das letras muito fortes do nosso léxico...Todos já o sabíamos.

Mas que desse para uma ementa tão abundante, certamente que poucos o imaginariam...!

O português e a letra "F"

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira.. .
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F"s!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

[nuno_nunes]

Há putos assim... São especiais!

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Ser educadora é fogo. Confirme a seguir e faça como eu, ria. Que mais se pode fazer?

Há putos assim... são especiais! Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...

O Poder do Marketing

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Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

Todo ocuidado é pouco

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Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"