Anedotas

[nuno_nunes]

Durante a Caminhada

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Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau da porta de uma casa, fumando um cigarro.

Curioso, ele perguntou:

- Não pude deixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida! Qual o seu segredo?

- Eu fumo três maços de cigarros por dia. - ela respondeu.

- Não tenho hora pra dormir. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes, verduras, essa baboseira toda. - tragou o cigarro e acrescentou soltando a fumaça - E nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porcaria de exercício físico.

E o médico muito espantado:

-Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?

- Trinta e quatro...

[nuno_nunes]

Notícia extremamente triste sobre o Benfica

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Notícia de última hora...
Após uma auditoria, a CMVM comunicou que o BENFICA é o clube que está mais perto da MISÉRIA.
Fica só a 1 km de Alvalade....

Malandrice....

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Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
Isso não se diz, meu filho.....É muito feio.
Não faz mal.
Eles não percebem.

Grândola, Vila morena

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Virando-se para o filho, a mãe ordena:
- Vai arrumar o teu quarto, estender a roupa, depois põe a mesa e…

Inspirado pelos comportamentos democráticos dos últimos tempos, interrompe o filho:
- Grândola, Vila morena…

[Luis Cardoso]

Grândola, Vila morena

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Virando-se para o filho, a mãe ordena:
- Vai arrumar o teu quarto, estender a roupa, depois põe a mesa e…

Inspirado pelos comportamentos democráticos dos últimos tempos, interrompe o filho:
- Grândola, Vila morena…

Esta era escusada

A maior parte do pessoal que anda a entoar isso não sabe o porquê do 25 de Abril e muito menos, sabe o que é viver com medo da PIDE lhe entrar pela porta!

[nuno_nunes]

Grândola, Vila morena

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Virando-se para o filho, a mãe ordena:
- Vai arrumar o teu quarto, estender a roupa, depois põe a mesa e…

Inspirado pelos comportamentos democráticos dos últimos tempos, interrompe o filho:
- Grândola, Vila morena…

Esta era escusada

A maior parte do pessoal que anda a entoar isso não sabe o porquê do 25 de Abril e muito menos, sabe o que é viver com medo da PIDE lhe entrar pela porta!

[nuno_nunes]

Orgulho patriótico!

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Por ocasião do Jubileu da Rainha Elizabeth II, dois amigos, um inglês e outro chinês, passeavam juntos por Londres.

Chinês: "Veja todas essas bandeiras! Enchem o meu peito de orgulho patriótico!!!"

Inglês: "Mas, Chang, são bandeiras britânicas!!"

Chinês: "Sim, mas veja as etiquetas..."

As mulheres nunca entendem nada!!

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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:

* **- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu"é que se passou???*
* *

* **- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das** **tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589,* *respondeu ela.*
* *

* **- Vê-se mesmo qu"és estúpida!!!! ** *

* Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome
do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a
corrida em que o cavalo entrou...Vai pr"á cozinha e não me chateies mais!
Tarada....*
*Dassssse!!!*

E ela:
*- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer...*


*Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da** **vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
leva com a panela de pressão nos cornos...*
* *

* **Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da** **pancada,
grita:*

*- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?*

*A mulher responde:*

* **- O teu cavalo está ao telefone...!!!*

Zezão e o camião de arroz

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Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:
- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer?

- Claro que Kaled quer, – vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.

Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver quanto leva o camião.

- Não pode – diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!

- Ah… então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!

Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!…

Irra que era mesmo antigo

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Era um carro tão velho, tão velho, tão velho... Que em vez de ter travão de disco tinha travão de cassete!

Sei lá!! será que conseguia vender???

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A mulher pergunta ao marido, muito irritada:

Ouve lá, deste um peido?

Porquê, querias que o vendesse?

[Exploit]

Irra que era mesmo antigo

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Era um carro tão velho, tão velho, tão velho... Que em vez de ter travão de disco tinha travão de cassete!

[Claudio Novais]

Travão USB não sei, mas pela conversa talvez travão microSD!

[nuno_nunes]

Travão USB não sei, mas pela conversa talvez travão microSD!

[nuno_nunes]

[nuno_nunes]

A visita da ASAE ao Alentejo

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Elementos da ASAE foram fiscalizar o Alentejo. Entraram numa tasca, pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.

Apressadamente ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:

- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de o visitar a seguir.

Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:

- Bom dia, quero um café e um bolo com todo o cuidado.

Deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires.

Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na breguilha e perguntou:

- Oiça lá, para que é esse cordel?

- Então, quando vou fazer xixi pucho o cordel, abro a breguilha e faço xixi.

- Então depois como é que mete isso lá para dentro?

- É com a tenaz....