Anedotas

[nuno_nunes]

ESTOU REFORMADA

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As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada ... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO...

DEFINIÇÃO DE AUSTERIDADE

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DEFINIÇÃO DE AUSTERIDADE

Definição de austeridade por um miúdo de 5 ou 6 anos de idade
em resposta a um jornalista da SIC, quando este lhe perguntou
o que era para ele a "AUSTERIDADE"

"É quando o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas, até nós deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas".

Frase excepcional do Dia Internacional da Mulher

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"Eu gostaria que homens tivessem os mesmos ciclos hormonais a que estamos submetidas mensalmente. Talvez por isso os homens declarem guerra, porque têm uma necessidade de sangrar de vez em quando."

CÁ SE FAZEM, CÁ SE PAGAM!

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[nuno_nunes]

Racismo No Céu

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Nós sempre soubemos que Pedro era implicante com Madalena...mas isso já é demais!

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, perfumado, todo impecável de cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, folheou a papelada e voltou a olhar... e então perguntou:
- Pois não, o senhor é quem?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou novamente a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, Virou para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos escritórios de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida? ...Só pra confirmar!

- O Titanic afundou ou pegou fogo?

Advogado Inteligente em Acção

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ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.

Bruno estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos! - disse o advogado olhando para o seu relógio. - Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal. - E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou: - Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente. (In dubio pro reo = na dúvida a favor do réu.)

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- CULPADO!

- Mas como? - perguntou o advogado. - Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenaram na dúvida?

E o juiz esclareceu:

- Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno...

MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO.

(AUTOR DESCONHECIDO)

[nuno_nunes]

ASAE

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A ASAE fechou as "Portas" da Assembleia da República porque, o "Coelho" estava fora do prazo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O socialismo no seu melhor

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Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e
muda todas as perguntas." Realidade . . .- "Se você tivesse dois
apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"- "Sim" -
respondeu o militante. - "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o
partido?" - "Sim" - novamente respondeu o valoroso
militante. - "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500
mil para o partido?" - "É claro que doaria" - respondeu o
orgulhoso companheiro. - "E se você tivesse duas galinhas, doaria
uma para o partido?" - "Não" - respondeu o camarada. - "Mas porque você doaria um apartamento de
luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um
milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?" - "Porque as galinhas eu
tenho."

DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO NÃO TEM PREÇO

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A importância de conhecer o cliente

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Um vendedor da Coca-Cola volta de uma temporada no Egito e conversa com um amigo sobre a dificuldade que teve por lá. O amigo pergunta: - por que você não conseguiu ter sucesso com os egípcios? O vendedor disse: - quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas desérticas. Mas havia um problema, eu não sabia falar árabe. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir minha mensagem de venda.

- Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto, totalmente exausto, a ponto de morrer de sede.
- Segundo cartaz: - O homem bebe uma Coca-Cola.
- Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado.

Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares. - Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem, disse-lhe o amigo. O vendedor respondeu: - é... eu só não sabia que os árabes leem da direita para a esquerda!!!

[miles_maverick]

PEDINDO DINHEIRO

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

[Alessandra Vianna]

PEDINDO DINHEIRO

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Gargalhando litros agora!

[nuno_nunes]

PEDINDO DINHEIRO

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Gargalhando litros agora!

[Claudio Novais]

LOL ahahhahaha

[nuno_nunes]

EMPACOTADO

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Como estamos no tempo delas....

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O preso: Lá me fugiu o chapéu!

Posso correr a apanhá-lo?

O polícia: E não voltar?...

Você fica aqui e quem vai apanhar o chapéu sou eu.

[nuno_nunes]

Carta dum marido sozinho em casa

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Querida,

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.

Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.

Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho
preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.

Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?

Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e
quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.

Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!

Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem carvão.

E agora tosse o dia inteiro...

Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.

Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred "dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?

Eu já os coloquei a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.

Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.

Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!

Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...

Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.

Parece-me que ela ficou bem...

Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?

Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!

Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar
para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...

De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?

Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.

Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.

Mas ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.

[nuno_nunes]

LOIRA EM ÁFRICA

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