Anedotas

[miles_maverick]

Únicos Sobreviventes

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

[miles_maverick]

Por Amor ao País

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:

— Por amor ao Peru! — e pula.

Depois vai Salas:

— Por amor ao Chile! — e pula.

Aí vai Chilavert:

— Por amor ao Paraguai — pula.

Chega a vez do Pelé:

— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.

[miles_maverick]

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

[abdo]

Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todoa força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e tambem chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
agora calcule...
(se não souber veja a resposta no spoiler)

Spoiler:

O susto que a vaquinha levou....

[abdo]

Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todo a força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e também chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
agora calcule...
(se não souber veja a resposta no spoiler)

Spoiler:

O susto que a vaquinha levou....

[Luis Cardoso]

Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todoa força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e tambem chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
agora calcule...
(se não souber veja a resposta no spoiler)

Spoiler:

O susto que a vaquinha levou....

[nuno_nunes]

Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todo a força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e também chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
agora calcule...
(se não souber veja a resposta no spoiler)

Spoiler:

O susto que a vaquinha levou....

[nuno_nunes]

Finalmente juntos.

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A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:

Ahh... Finalmente juntos!!!

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?

O Padre sorri e responde com calma:

Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

[nuno_nunes]

CONVERSA ENTRE ADEPTOS RIVAIS

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[nuno_nunes]

V amos saber um pouco sobre vacas

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VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Já sei 4 coisas sobre ti:

1) Não leste nem a metade das "VACA"
2) Não te deste conta de que uma delas está escrita com "B" [de burro(a)].
3) Voltaste atrás para verificar qual era a que estava com "B" e já sabes da aldrabice.
4) Estás com uma cara, metade de raiva e metade de riso, porque te enganei...
E isto leva-me a saber outras 11 coisas sobre ti:

1) Estás lendo isto.
2) És humano(Ó mana/o!).
3) Não podes dizer ""P"" sem... sem separar os lábios
4) Acabas de tentar.
6) Continuas lendo.
7) Estás rindo de ti próprio(a).
Tão ocupado(a) rindo… saltaste
a 5ª alínea sem dar por isso.
9) Foste à procura da 5ª alínea.
10) Acabas de rir novamente.
11) Estás pensando naqueles a quem vais agora gozar com isto...

Fazes Bem

Pareceres de medicos

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O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito.
Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem
peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.
Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Novos provérbios populares portugueses

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AVISO:
Hoje o primeiro-ministro vai ficar com as orelhas a arder!! )

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar,
põe-te a cantar, se vires o Passos, põe-te a chorar.

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Passos, mais cedo se enterra.

3. Passos a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Passos lixa-se.

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão;
parvo que vota em Passos, tem cem anos de aflição.

6. Gaivotas em terra
temporal no mar; Passos em São Bento, o povinho a penar.

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Passos quem se quer afogar.

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão;
Passos soarão, manhã de Inverno, tarde de inferno.

9. Casa roubada, trancas naporta; Passos eleito, ervas na horta.

10. Peixe não puxa carroça; votar em Passos,asneira grossa.

11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Passos empossado, povinho lixado.

12. A ocasião faz o ladrão, e de Passos um aldrabão.

13. Não há regra sem excepção, nem Passos sem confusão.

14. A fome é o melhor cozinheiro, Passos o melhor coveiro.

15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Passos, não se faz à gente.

16. Boda molhada, boda abençoada; Passos eleito, pesadelo perfeito.

17. Com Passos e bolos se enganam os tolos.

A loira

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Esta é a história de uma mulher voando em um avião de dois lugares.
Ela e o piloto.

O piloto tem um ataque cardíaco e
morre.

Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!

- May Day! Help! Ajude-me! Socorro!
- Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.

- E eu não sei pilotar.
- Ajude-me! Por favor ajude-me!

- Ela ouve uma voz no rádio dizendo:

- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu estou a ouvir bem e
claro.

- Eu vou falar com você através deste rádio para trazer-te de volta
ao chão.

- Eu tenho muita experiência com este tipo de problema.
- Basta ter muita calma. Respire fundo.
- Tudo vai ficar bem! Agora dê-me a sua altura e posição.
- Ela diz:

- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.

- OK", diz a voz no rádio
.
- Agora repita comigo:

Pai nosso que estais no céu ..."