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Anedotas

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Re: Anedotas

Mensagempor miles_maverick » Ter, 19 de Março 2013, 2:44

Únicos Sobreviventes

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!
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Re: Anedotas

Mensagempor miles_maverick » Ter, 19 de Março 2013, 2:45

Por Amor ao País

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:

— Por amor ao Peru! — e pula.

Depois vai Salas:

— Por amor ao Chile! — e pula.

Aí vai Chilavert:

— Por amor ao Paraguai — pula.

Chega a vez do Pelé:

— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.
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Re: Anedotas

Mensagempor miles_maverick » Ter, 19 de Março 2013, 2:47

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
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Re: Anedotas

Mensagempor abdo » Ter, 19 de Março 2013, 10:59

Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todoa força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e tambem chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
agora calcule...
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O susto que a vaquinha levou....
/+/ Não digo que sou um Vascaíno doente, pois doente é quem não é Vascaíno /+/
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Re: Anedotas

Mensagempor abdo » Ter, 19 de Março 2013, 11:00

abdo (19-03-2013, 9:59) escreveu:Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todo a força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e também chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
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Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Ter, 19 de Março 2013, 12:08

abdo (19-03-2013, 9:59) escreveu:Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todoa força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e tambem chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Ter, 19 de Março 2013, 13:44

abdo (19-03-2013, 10:00) escreveu:
abdo (19-03-2013, 9:59) escreveu:Uma pegadinha

Numa destas estradinhas que cortam o interior de qualquer país, com apenas uma pista servindo aos dois sentido, uma vaquinha resolve atravessar a pista naquele seu passinho vagaroso, tipo, tô nem aí, e isto num momento que vem uma carreta que ao avistar o animal freia com todo a força e consegue parar a um metro de distancia da vaquinha mas, ao mesmo instante em sentido contrário vem um gajo em um carro esporte e também chama o freio com tudo que tem direito e para a míseros 50 cm da vaquinha...
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Ter, 19 de Março 2013, 23:36

Finalmente juntos.




A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:

Ahh... Finalmente juntos!!!

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?

O Padre sorri e responde com calma:

Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qua, 20 de Março 2013, 23:32

CONVERSA ENTRE ADEPTOS RIVAIS




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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sex, 22 de Março 2013, 1:29

V amos saber um pouco sobre vacas




VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Já sei 4 coisas sobre ti:

1) Não leste nem a metade das "VACA"
2) Não te deste conta de que uma delas está escrita com "B" [de burro(a)].
3) Voltaste atrás para verificar qual era a que estava com "B" e já sabes da aldrabice.
4) Estás com uma cara, metade de raiva e metade de riso, porque te enganei...
E isto leva-me a saber outras 11 coisas sobre ti:

1) Estás lendo isto.
2) És humano(Ó mana/o!).
3) Não podes dizer ""P"" sem... sem separar os lábios
4) Acabas de tentar.
6) Continuas lendo.
7) Estás rindo de ti próprio(a).
8) Tão ocupado(a) rindo… saltaste
a 5ª alínea sem dar por isso.
9) Foste à procura da 5ª alínea.
10) Acabas de rir novamente.
11) Estás pensando naqueles a quem vais agora gozar com isto...

Fazes Bem

Pareceres de medicos




O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito.
Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem
peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.
Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Novos provérbios populares portugueses




AVISO:
Hoje o primeiro-ministro vai ficar com as orelhas a arder!! :))

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar,
põe-te a cantar, se vires o Passos, põe-te a chorar.

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Passos, mais cedo se enterra.

3. Passos a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Passos lixa-se.

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão;
parvo que vota em Passos, tem cem anos de aflição.

6. Gaivotas em terra
temporal no mar; Passos em São Bento, o povinho a penar.

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Passos quem se quer afogar.

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão;
Passos soarão, manhã de Inverno, tarde de inferno.

9. Casa roubada, trancas naporta; Passos eleito, ervas na horta.

10. Peixe não puxa carroça; votar em Passos,asneira grossa.

11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Passos empossado, povinho lixado.

12. A ocasião faz o ladrão, e de Passos um aldrabão.

13. Não há regra sem excepção, nem Passos sem confusão.

14. A fome é o melhor cozinheiro, Passos o melhor coveiro.

15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Passos, não se faz à gente.

16. Boda molhada, boda abençoada; Passos eleito, pesadelo perfeito.

17. Com Passos e bolos se enganam os tolos.

A loira :)




Esta é a história de uma mulher voando em um avião de dois lugares.
Ela e o piloto.

O piloto tem um ataque cardíaco e
morre.

Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!

- May Day! Help! Ajude-me! Socorro!
- Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.

- E eu não sei pilotar.
- Ajude-me! Por favor ajude-me!

- Ela ouve uma voz no rádio dizendo:

- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu estou a ouvir bem e
claro.

- Eu vou falar com você através deste rádio para trazer-te de volta
ao chão.

- Eu tenho muita experiência com este tipo de problema.
- Basta ter muita calma. Respire fundo.
- Tudo vai ficar bem! Agora dê-me a sua altura e posição.
- Ela diz:

- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.

- OK", diz a voz no rádio
.
- Agora repita comigo:

Pai nosso que estais no céu ..."
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