Anedotas

[nuno_nunes]

Procurem sempre saber as diferenças

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- Sabes qual é a diferença entre uma panela e um penico?
- Não...
- Não?? Epa", nunca mais vou comer à tua casa!

[abdo]

Em um descampado corre sinuoso um limpido riacho, em uma de suas curvas vemos uma arvore a 7 metros de sua margem e uma vaquinha amarrada com uma corda de apenas 5 metros.
Pergunta-se, o que a vaquinha pode fazer para beber da agua do riacho?
Resposta no spoiler

Spoiler:

Ela se levanta e calmamente vai até o rio beber agua, afinal nunca foi dito que a corda está amarrada à arvore.

[Luis Cardoso]

Em um descampado corre sinuoso um limpido riacho, em uma de suas curvas vemos uma arvore a 7 metros de sua margem e uma vaquinha amarrada com uma corda de apenas 5 metros.
Pergunta-se, o que a vaquinha pode fazer para beber da agua do riacho?
Resposta no spoiler

Spoiler:

Ela se levanta e calmamente vai até o rio beber agua, afinal nunca foi dito que a corda está amarrada à arvore.

[Luis Cardoso]

Qual é coisa qual é ela, que quanto mais alta está, melhor se lhe chega?

Spoiler:

A água do poço.

[Claudio Novais]

Tá boa essa Luís!

[Luis Cardoso]

Tá boa essa Luís!

[nuno_nunes]

Pão alentejano

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Um enfermeiro casado do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ao fim de algum tempo ela ficou grávida!

Ele disse-lhe que assumia a paternidade da criança, mas que não queria que sua mulher soubesse do que se tinha passado.

Ela aceitou e por questões da sua privacidade, pediu a transferência para o Hospital de Évora

No entanto voltou-se para ele e perguntou-lhe:

- Como te aviso quando o bebe nascer?

- Manda um postal e escreve só ""Pão alentejano.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora mas eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.

Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa de anormal que possa ter causado este ataque cardíaco?

- Não!

- Ele apenas leu este cartão postal que diz:

CINCO PÃES ALENTEJANOS:

TRÊS COM CHOURIÇO E DOIS SEM !!!

Latim 'Língua Maravilhosa'

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E não é que VERO .!!!!

O vocábulo "maestro" vem do latim "magister" e este, por sua vez, do advérbio "magis" que significa "mais" ou "mais que".

Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações!

Por exemplo um "Magister equitum" era um Chefe de cavalaria, e um "Magister Militum" era um Chefe Militar.
Já o vocábulo "ministro" vem do latim"minister" e este, por sua vez, do advérbio "minus" que significa "menos" ou "menos que".
Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.

COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO POR QUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO...

[nuno_nunes]

OUVINDO VOZES

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Urgência médica

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Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completar quatro.

- Já estou à caminho!

Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:

- O caso é grave?

- É sim! Tão grave que já tem três médicos no local.

O ALENTEJANO E O SUPOSITÓRIO DE PIMENTA...

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Um alentejano montado num burro por uma estrada fora.
A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p*** parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso da sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no cu do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu** que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cu e ele saiu desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

No fim do mês

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Sempre que me sobra dinheiro no fim do mês , eu penso :

-Qual conta esqueci de pagar ???

[nuno_nunes]

Afinal viu ou não viu

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Uma amiga diz a outra:

- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.

- Eu sei, ele contou-me...

[nuno_nunes]

Sendo assim só resta a mulher pedir desculpas...

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A mulher chega em casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo, bronzeada, cheia de amor para dar…

Ela arma o maior barraco, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu…

Encontrei esta jovem na rua, maltratada, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.

Servi o jantar que fiz especialmente para você ontem, mas você não comeu por causa da dieta, guardei o jantar na geladeira, lembra?

Ela estava descalça, então dei aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado… para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, sempre esta com dor de cabeça, cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, daí dei aquela calça jeans nova que eu te dei e você nunca usou. Você me disse que não vestia bem.

Como ela estava suja, aconselhei a tomar um banho….

No final, dei aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando ela já estava satisfeita perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?