Anedotas

[abdo]

Nacib e David

Nacib estava nervoso, andando de um lado para o outro do seu quarto sem consegir dormir, sua esposa já agoniada questiona...
- O que tens homem que não te aquietas?
Então acendendo um cigarro no toco do outro Nacib lhe responde...
- Sabes o que é mulher, com esta onda de protestos o movimento na loja caiu bastante e agora não tenho o dinheiro para pagar a David a duplicata que vence amanhã...
- De pronto a mulher pega o telefone na cabeceira da cama e disca um numero...
Uma voz sonolenta atende do outro lado da linha, incontinenti a mulher diz...
- Boa noite David, sabes aquela duplicata que vence amanhã? Pois é, Nacib não tem o dinheiro para paga-la, tenha uma boa noite e desliga sem esperar resposta
Vira-se para Nacib e diz...
- Pronto Nacib, agora podes dormir em paz, David é que estará preocupado agora...

[nuno_nunes]

Aluno tira 20 em Química.

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Eu achei o máximo. Seja quem for que tenha escrito isto, aluno ou não, merece um vinte.

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

E completou:

“Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de m***a do mundo!”

“Preocupe-se mais com a sua CONSCIÊNCIA do que com a sua Reputação, porque a CONSCIÊNCIA é o que você é, e a reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles”. Confúcio ….”

[nuno_nunes]

EXPRESSÕES CURIOSAS USADAS NA LÍNGUA PORTUGUESA

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JURAR DE PÉS JUNTOS:
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de joias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado…

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas “pra inglês ver”. Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: “Não rasgue a seda, que se esfiapa”.

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

VAI TOMAR BANHO:
Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com frequência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.

[nuno_nunes]

O lado bom da coisa

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O miúdo chega a casa todo contente e diz ao pai:
- Pai, tenho boas notícias!
- Ai sim? Ora conta lá.
- Lembras-te do computador que me prometeste se eu passasse de ano?
- Sim…
- Já não precisas de gastar dinheiro!

Sentido

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O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um africano.
O agente aproxima-se da porta do condutor, o africano abre o vidro e o agente diz, em tom de gozo:
Os minino tem carta do condução?
O africano abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:
- Não… Os minino tem cartão do comandanti!

[abdo]

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Criador: -

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Criador, ela perguntou:

— Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E o criador, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

— Juro que não te reconheci...

[Emerson]

Um pra mim, um pra tu

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

[Claudio Novais]

hahahahah como eu me ri com essa @Emerson!!!!

[Luis Cardoso]

hahahahah como eu me ri com essa @Emerson!!!!

(+1)

[abdo]

Um médico que foi para o interior fazia 50 anos achou que estava na hora de se aposentar. Um médico recém-formado veio para substituí-lo. Como é de costume o médico antigo foi passar alguns casos de pacientes já conhecidos e mostrar como o pessoal estava acostumado a ser atendido na cidade.
A primeira consulta domiciliar foi na casa de uma mulher que dizia que seu estômago doía muito.
O velho doutor responde:
- Sabe, a causa provável é que você abusou de frutas frescas... Por que não reduz a quantidade de frutas na dieta?
Quando saíram o jovem interroga o velho médico:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la.. Você notou que deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo notei que havia um montão de casca de manga, um pouco verde no balde de lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores...
O novato o olhou com surpresa.
- Meu rapaz, na próxima visita você se encarrega do exame.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos conversando com uma mulher ainda jovem que se queixava de grande cansaço..
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja....
Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram a casa, o velho doutor perguntou:
- Seu diagnóstico me surpreendeu. Como é que chegou à conclusão que aquela mulher era tão religiosa sendo que o senhor ainda não a conhece como eu?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me mostrou. Deixei cair o estetoscópio no chão e quando abaixei para apanhá-lo vi o padre debaixo da cama!!!

[Emerson]

Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entrou. De repente saiu correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:

- Vamos pular e sair nadando!

Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.

Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:

- Pode, fazendo um gesto continuou, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.