Anedotas

[nuno_nunes]

Comparações “académicas”

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Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
…
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

[Emerson]

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'

[nuno_nunes]

Experiência multi-cultural

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Cientistas inventaram uma máquina que detectava ladrões e decidiram testá-la.

Levaram a máquina para a Alemanha e, em apenas 15 minutos, a máquina detectou 800 ladrões.

Levaram a máquina para a Colômbia e, em apenas 10 minutos, a máquina detectou 1,000 ladrões.

Levaram a máquina para o México e, em apenas 5 minutos, a máquina detectou 1,200 ladrões.

Como último teste, trouxeram a máquina para Portugal e colocaram-na mesma em frente à Assembleia da República.

Em menos de 2 minutos… Um político roubou a máquina.

Uma voz sexy

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Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.

- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

- … Aaaah…, deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim…tudo o que estava à mão.

Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa… ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância…

- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!!… Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

- Ela disse:

“TMN – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”

[nuno_nunes]

Quando comprar uma lata de conserva veja o rotolo

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Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia “sardinhas com tomates”!!!

[abdo]

Uma curtinha

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

[Claudio Novais]

Havia um homem com um queixo tão grande, tão grande, tão grande… que um dia queixou-se.

[nuno_nunes]

Confissão

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Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: “Padre, eu caí no buraco”.
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: “Padre, eu caí no buraco”.
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? – se irritou o padre – Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

O lado pessimista e o optimista

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Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- “Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?”
- “Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

E como tudo começou

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Eva: “Adão, amas-me?”
Adão: “Não”
Eva: (num pranto) “Então porque fizeste amor comigo?”
Adão: “Helloooo? Vês por aqui mais alguém?”

[nuno_nunes]

Bicicleta velha

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Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava.
Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta:
- O livrete?
-Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta.
-Sem farolim? – Pergunta o guarda. -Então isto não tem luz?
-Oh, senhor guarda … veja lá que não reparei nisso.
-Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado. – Diz o guarda em tom de ameaça.
- Sem guarda-lamas?! – Continua o agente da autoridade, indignado.
Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta:
-Olhe, eu vou por aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas …
Diz o tipo da bicicleta:
-Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus?

[Claudio Novais]

E desde quando é que uma bicicleta precisa de luz, matrícula e guarda lamas?

[nuno_nunes]

E desde quando é que uma bicicleta precisa de luz, matrícula e guarda lamas?

Claudio as mais antigas tinha guarda lamas, luzes e matricula antes dos anos 90