Anedotas

[Miguel Fonseca]

Muito boas estas Nuno!

Hasta.

[Emerson]

O homem chega a casa, descalça-se, senta-se no sofá a ver televisão e diz para a mulher:
- Mulher, traz-me uma cervejinha, antes que comece!
A mulher fica aborrecida mas traz.
Diz ele:
- Olha, arranja-me uns tremoços, que deve estar quase a começar!
A mulher começa a ficar irritada mas arranja.
Diz ele logo de seguida:
- Olha, vai-me buscar o jornal, enquanto ainda não começou!
A mulher desata a gritar:
- Enquanto não começou o quê? És sempre a mesma coisa! Chegas a casa e não fazes nada, só exiges! Ligas a televisão e ficas aí de papo para o ar sem fazer nenhum, e eu é que tenho que fazer tudo, não é?

- Pronto, já começou...

[Miguel Fonseca]

Boas, ele avisou-a que estava quase a começar!

Boa esta!

Venham mais!

Hasta.

[nuno_nunes]

A felicidade está nas coisas simples... e pronto !!!

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Grande texto de Luís Fernando Veríssimo...

Para quem não sabe, é um dos grandes cronistas do Brasil, filho do
escritor Erico Veríssimo:


Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então
percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e
ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era
totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas
impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi
divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma
mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e
com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que
pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E pronto!

Loira a viajar

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Uma loira com bilhete para "turistica" entra no avião e vai sentar-se na classe VIP.

A hospedeira que presenciou a cena, dirigiu-se à Srª e pediu o bilhete. Depois de verificar que ela estava ma classe errada, diz.
Desculpe, mas esta classe é reservada a pessoas importantes.

A loira toda irritada respondeu. Eu comprei bilhete para ir de férias para os "Barbados" e é aqui que vou ficar.

A hospedeira vendo que não conseguia resolver o problema, foi ter falar com um colega e contou-lhe o sucedido.
O colega foi ter com a loira e passados alguns segundos a loira abandonou o lugar e foi sentar-se na classe Turística.

A hospedeira vendo a cena, pergunta ao colega. O que foi que lhe disses-te? O colega respondeu. Nada de especial, só lhe disse que aquela parte do avião não ía para os Barbados...

Confusão no velório!

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AI AI, A LÍNGUA PORTUGUESA!!!!!!!!!!!!!


Confusão no velório!


Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da Mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo,

mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.

Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi.

Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela.

Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.

A velhinha desmaiou.

[Miguel Fonseca]

Venham mais!

Hasta.

[Claudio Novais]

Houve um dia que o Chuck Norris atirou uma granada e matou 10 inimigos... depois a granada explodiu.

[nuno_nunes]

Houve um dia que o Chuck Norris atirou uma granada e matou 10 inimigos... depois a granada explodiu.

[nuno_nunes]

E depois o que elas dizem?

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Depois do sexo...o que dizem as mulheres!

AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?

AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste pq???

AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!

[Miguel Fonseca]

Vai lá vai!!

Temos que estar atentos, se não passamos mal!

Hasta.

[Luis Cardoso]

Vai lá vai!!

Temos que estar atentos, se não passamos mal!

Hasta.