Anedotas

[nuno_nunes]

Vai lá vai!!

Temos que estar atentos, se não passamos mal!

Hasta.

[Emerson]

O bêbado no primeiro sermão do padre

Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.

O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.

Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!

No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.

- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.

Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma… com a sobra do ano passado até eu!

[Miguel Fonseca]

Boas, assim também eu!

O bêbado estava com a "pinga", mas não tinha memória curta!

O padre é que pensava que o gajo não se lembrava!

Eh! Eh!

Venham mais!

Hasta.

[nuno_nunes]

O Corpo Humano

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Numa aula, na Faculdade de Medicina, o professor pergunta a uma caloira:
- Qual é a parte do corpo humano que, em determinada condição, se dilata cerca de cinco vezes em relação ao seu comprimento normal?
A caloira corou, olhou fixamente para o professor, mas não respondeu. Alguns segundos depois, diz o professor:
- Olhe, minha senhora, a parte do corpo humano que se dilata cerca de cinco vezes mais, em relação ao seu comprimento normal, é a barriga da mulher, quando está grávida. Aquilo que a senhora pensou, só se dilata até três vezes mais e já é um grande ”instrumento”!

Olho por olho…

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Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!
Explica o homem:
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo…
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?
Responde o homem:
- Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!

Massagista profissional

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Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…

O Rei dos Frangos

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Um alentejano chega a Lisboa pela primeira vez, entra num elétrico e senta-se no único lugar vago, da última fila. Quando o elétrico inicia a sua marcha, o revisor aproxima-se dos passageiros das cadeiras da frente e começa a cobrar os bilhetes.
- Marquês de Pombal – diz um.
- Duque de Ávila – diz outro.
- Duque de Loulé – disse o terceiro.
Entretanto, chega a vez do Alentejano:
- Maneli Rei dos Frangos, um amigo da Vidiguêra pró serviri!

Sinais da crise

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Mulher entra na peixaria:
“Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?
Manel:
Tenho sim minha senhora!
Mulher:
Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!

Calma caray…

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Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens já dormiste até me conheceres?
A jovem escuta e fica calada.
Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens já dormiste até me conheceres?
A jovem continua muda e o namorado insiste:
Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens já dormiste até me conheceres?
Ela: (Já impaciente.) PORRRA, calma que ainda estou a contar!!!

[Miguel Fonseca]

Venham mais!!!!

Hasta.

[Luis Cardoso]

:lol:

Venham mais!!!!

Hasta.

x2

[abdo]

As coisas tem que ser bem explicadas, até mesmo num confessionário...

-Meu filho quais são os seus pecados?
-Padre eu comunguei há 3 anos...
-Sim filho, mas conte-me seus pecados...
-Padre eu comunguei há 3 anos...
-Tudo bem filho, já sei que você comungou há 3 anos, mas isto não é pecado, conte-me então os seus pecados...
-Padre vou lhe explicar direitinho pois o senhor não está me entendendo...
EU COMO UM GAY HÁ 3 ANOS!!!

[Miguel Fonseca]

Esta foi boa Abdo!!

Venham mais!

Hasta.

[nuno_nunes]

A melhor frase dos últimos anos sobre Portugal

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"Portugal é um país geométrico : é rectangular e tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas por bestas quadradas."

Para desanuviar um pouco...

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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
... nos super-mercados!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no rabo que dizia:
""Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.""
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Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!"
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ..."
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela."
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas"
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa..."
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?"
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finablmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!"
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro"
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista"
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos"
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem

A origem das nossas neuroses....

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Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância. Agora é tarde... Ótimos exemplos que tivemos...
Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!

O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...

Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?! )

Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!...

Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)

Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...

Pinocchio era mentiroso pra cacete !...

Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...

Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)..

Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.

Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !

Super Homem, doidão, via através das paredes,voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.

A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.

Caramba !! ... Como querem que a gente seja normal ???

Sabes o que é, LOOP.???

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LOOP

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".

O director diz à secretária: - Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: - Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sozinho, querido.

O marido liga para a amante: - Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.

O menino liga para o seu avô: - Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido: - O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.

O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares: - Mudança de planos: Para a semana vais ter aulas normalmente.

O menino liga para o avô: - Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.

O avô liga para a sua secretária: - O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana.

Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entenderam agora o que é "loop”?

[Miguel Fonseca]

Boas Nuno, obrigado por mais uma excelente partilha!!

Venham mais!

Hasta.