por nuno_nunes » Ter, 19 de Novembro 2013, 23:27
A melhor frase dos últimos anos sobre Portugal
"Portugal é um país geométrico : é rectangular e tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas por bestas quadradas."
Para desanuviar um pouco...
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
... nos super-mercados!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no rabo que dizia:
""Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.""
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Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!"
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ..."
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela."
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas"
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa..."
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?"
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finablmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!"
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro"
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista"
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos"
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.
Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem
A origem das nossas neuroses....
Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância. Agora é tarde... Ótimos exemplos que tivemos...
Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!
O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?! )
Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!...
Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...
Pinocchio era mentiroso pra cacete !...
Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...
Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)..
Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !
Super Homem, doidão, via através das paredes,voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.
Caramba !! ... Como querem que a gente seja normal ???
Sabes o que é, LOOP.???
LOOP
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".
O director diz à secretária: - Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: - Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sozinho, querido.
O marido liga para a amante: - Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.
O menino liga para o seu avô: - Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido: - O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: - Mudança de planos: Para a semana vais ter aulas normalmente.
O menino liga para o avô: - Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.
O avô liga para a sua secretária: - O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entenderam agora o que é "loop”?
Ainda não tem o Ubuntu instalado? Veja:
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Dicas para melhorar o Ubuntu:
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