Anedotas

[Luis Cardoso]

Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

Estão aqui cerca de dois quilos!

Aqui também!!

Sou Benfiquista e com muito orgulho!!

Apesar do meu Benfica hoje ter empatado na Luz com o Arouca!!!!

Mas anedotas, são anedotas!

Levo sempre na "boa"! Também as há para Sportinguistas, Portistas e todos!

Hasta.

Eu sei disso Mas não vá alguém pensar que esta anedota é algo baseado na realidade...

[nuno_nunes]

Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

Estão aqui cerca de dois quilos!

Aqui também!!

Sou Benfiquista e com muito orgulho!!

Apesar do meu Benfica hoje ter empatado na Luz com o Arouca!!!!

Mas anedotas, são anedotas!

Levo sempre na "boa"! Também as há para Sportinguistas, Portistas e todos!

Hasta.

Eu sei disso Mas não vá alguém pensar que esta anedota é algo baseado na realidade...

Eu sou do sporting e não me importo dos outros clubes e eu quando li anedota eu foi na brinca, não é para levar a mal

[nuno_nunes]

Diferença do 54 para o 18

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Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte teor: “Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite.”
Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.
“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18… Portanto, não me esperes …. ….. porque vou chegar só amanhã!!

Baioneta

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Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV!!!
- Sim meu capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Queixas-te Ivanov?
- NÃO MEU CAPITÃO!
- PORQUÊ?
-Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor!
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PÉREZ!
- Sim, meu Capitão!
- Espeta a baioneta no pé direito!
O soldado Pérez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixas-te Pérez?
- Não, meu Capitão!
- Porquê?
- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!

A bem da verdade e ética profissional

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No julgamento.
Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.

Muitas saudades…

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A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país:
- Quero notícia tuas todos os meses, prometes?
- Por carta ou por e-mail?
- Por cheque.

Diálogos entre apaixonados

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O casal estava zangado e não se falava.
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
- Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
- São… Sogros e cunhados!

É a poluição mental senhor!!!

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Estão três malucos num manicómio.
Nisto, um deles começa a imitar o som de uma mota:
- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh…
O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:
- O barulho incomoda-te, não é?
- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo…

[Miguel Fonseca]

Venham mais!

Hasta.

[Claudio Novais]

ahahha muito boas!!

[nuno_nunes]

Sorte, mas sorte mesmo!...

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A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos
- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr, e zaááááááás! ... aparece um camião a 100 km/h e sem abrandar, leva-o adiante.

Ela, da janela, quase de olhos fora das órbitas e exclama:
- Uauuuuu! Quando se está com sorte... ela vem de todos os lados! Agora até o SEGURO DE VIDA !

O Bordel de Lisboa

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Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura!
O BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Mário Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana Lopes também vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, quer logo as mais escandalosas meninas, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- Não me diga que Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse....não procura meninas, mas sim... meninos.
- E o Passos Coelho?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo à mãe e sai!

Joãozinho Contra-ataca!

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A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam vôo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ....


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;

Por baixo ela lê a seguinte frase :
"Quanto mais esfregar, mais ele cresce !"


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a professora não deixa.


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :

" Isso não podia ter acontecido" ?
- Preservativo imperfeito, professora !



Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda,a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E o Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E o



Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...


É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
"Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

[Miguel Fonseca]

Venham mais!!!

Obrigado pela partilha Nuno!!

Hasta.

[Emerson]

Ritual de batismo de um bêbado

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Sim! — responde o fiel.
— Aleluia, irmãos! — gritam todos.
Chega o próximo.
— Você viu Jesus?
— Sim!
— Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
Irritado o pastor, repete o ritual.
— Você viu Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza que ele caiu aí dentro?

[José Craveiro]

Esta última, para além do lado cómico, é um caso típico de se alimentar um conceito espiritual baseado em pura crendice e por isso a fé das pessoas não devia ser posta em causa por uma suposta experiência ou visão que facilmente se percebe que a mesma não seria um privilégio de qualquer um, já para não falar da sua duvidosa possibilidade...
Por terras onde escasseia o pensamento crítico.

[nuno_nunes]

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

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Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
O menino não se parece nada com o José!
Virgem?! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
Disseram-me que o José está desempregado!
Queres apostar em como não te devolvem a panela?

O Natal também é assim

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Carta de uma criança insatisfeita, que dirigiu ao Pai Natal no dia 26 de Dezembro:
Querido Pai Natal
Acharás estranho que te escreva no dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, uns patins em linha, um comboio eléctrico e um jogo de computador.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano lectivo, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, como tirei nota 20 a quase todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os amigos, nem com os irmãos e nem com os vizinhos.
Fiz recados sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelo meu semelhante e mesmo assim… que grande lata…ó Pai Natal!!!
É que… olha que deixar debaixo da Árvore de Natal, um cabrão dum pião, uma m*rda duma corneta e um triste par de meias… f&#a-se… quem é que pensas que és ó barrigudo de m***a?
Ou seja, porto-me como um camelo o ano inteiro para que venhas com a porcaria das prendas, e como se não bastasse ao panisga do filho da vizinha, um estúpido, que grita com a estúpida da mãe a torto e a direito e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele te pediu.
Agora quero que tu te lixes e que te esbarres contra os cornos das renas, com essas prendas tu não faz falta a ninguém.
Mas não deixes de regressar para o ano que vem, que vou rebentar à pedrada as tuas renas que hás-de vir bater com o focinho cá em baixo que te hás-de lixar. Vou começar por essa tua rena Rudolph que tem nome de larila e hás-de andar a pé já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola que é longe pra burro!!!
Ah!… é verdade… não me quero despedir sem te mandar para o raio que te parta.
Por isso aviso-te, que para o ano vais saber o que é bom para a tosse. Vou lixar o juízo a toda a gente durante o ano todo.
P.S. – quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu tos enfiar pelo coiso acima.

Presente para a mulher

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Um tipo entra numa loja de langerie sexy, dirige-se à empregada e diz:
- Desejo comprar um presente para a minha mulher.
Informa a empregada:
- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?
Responde ele:
- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher…

Um comportamento animalesco

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Era dia de Natal e foi o dia escolhido para casarem. Nessa noite, nas núpcias, ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:
- Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem…
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!…
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua…
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede

A técnica da força contra a força da técnica

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O joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer.
A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo do menino.
Isso repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:
- Este menino é levado mesmo… Mas como é que ele consegue fazer isso???
A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador em riste para ver se a mosca se sentava no dedo. Tentou uma vez e nada.
Tentou uma segunda vez e nada. Foi aí que o joãozinho lhe disse:
- Professora … se a senhora não enfiar o dedo no rabo, não adianta!!!

Ciúmes do ginecologista

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Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!