Anedotas

[Miguel Fonseca]

Boas,

Venham mais!

Hasta.

[Miguel Fonseca]

Boas,

Venham mais!

Hasta.

[yoshidalucas]

Por que a empregada doméstica não luta karatê?

Spoiler:

Porque ela luta ca poeira.

[Claudio Novais]

LOL @yoshidalucas!!

[Exploit]

Se uma mulher se vestisse só para um homem, com certeza não demoraria tanto tempo. Marcel Auguste Ferreol

[yoshidalucas]

Como o Batman dorme?!

Spoiler:

De Bruce.

[nuno_nunes]

Mulher da GNR a cavalo

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(GNR-Guarda Nacional Republicana)
À saída de um estádio de futebol no Porto, um adepto armou-se em engraçadinho com uma mulher-GNR a cavalo, dizendo-lhe:
- “A senhora sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?”
Esta, rápida como uma flecha responde-lhe:
“Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas”..

Furtos específicos

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Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: – 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: – Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego. Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

Ajustes de beleza

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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão, e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
- Porquê? – perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me… E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
Ao ver aquele bumbum… perdi a noção do perigo, montei-me em cima dele… e… pimba… pimba… Até lhe deixei as costas todas arranhadas.
- Dassss!?! – espantou-se o gato – Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

Medicina alternativa

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Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
- Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
- A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
- Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes!
- Então ele responde:
-Ah, Maria, Maria…Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!

Enterro em Cuba... o máximo!!!

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Faz todo o sentido, tendo em conta o modo de vida em Cuba. (Atenção que esta não é a Cuba do Alentejo)

Enterro em Cuba

Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami o caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ....
Quando abriram este, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
"Queridos pais: Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.
Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
- 12 latas de atum Bumble Bee
- 12 frascos de condicionador
- 12 de shampoo Paul Mitchell
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care(muito boa para a pele. Mas não serve para cozinhar !!! )
- 12 tubos de pasta de dentes Crest
- 12 escovas de dentes
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam sem brigas com a família !!!
Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as mulheres. Vão também 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela ambém leva tudo o que a Mãe pediu - pulseiras, anéis, etc.
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender. Mas por favor, não
briguem por causa destas coisas.
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes
para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!
Com amor, vossa filha Carmencita.
PS 1 - Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois
realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e
fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está,
há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! !
PS 2 - Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Bianca ficou doente. Façam os pedidos com moderação ! Bicicletas não cabem nem
desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar !!!
Com amor, Carmencita.

A fé

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*É a fé, é a fé*

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja
da Diocese de Beja, é admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e
perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso,
não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um
pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter
húmido e que, assim, ficava prevenida
contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me
constipei".

A Fé é QUE NOS SALVA...

A melhor da semana

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Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:

p**a QUE PARIU. VIVA O P--!!!...

SEXO COM EMOÇÃO, ESPECIAL PARA POLICIAS E MILITARES

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SEXO COM EMOÇÃO!
>
> > Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz
> da vida.......
>
> > Um colega pergunta-lhe:
>
> > - Porque é que te estás a rir?
>
> > E ele responde:
>
> > - Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor
> com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um
> tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e
> gozei como o diabo...
>
> > - Deves experimentar!
>
> > No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao
> trabalho e o seu amigo pergunta:
>
> > - Então, correu bem, gostaste?
>
> > E ele respondeu:
>
> > - Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher.
> Quando estava quase a chegar o momento, dei um tiro.
>
> > Ela apanhou um susto, mordeu-me o caralho, cagou-me na
> cara e como se não bastasse, saiu-me um gajo do armário a
> gritar:
>
> > - 'Não me mate por favor!'

[Luis Cardoso]

A da GNR a cavalo, não é bem só uma anedota, penso que aconteceu mesmo!

[nuno_nunes]

Não me toques!!!

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3 amigos: um português, um espanhol e um alemão numa taberna. Estavam a jogar às cartas até que repararam que ao balcão estava um homem vestido com uma túnica, barba e olhos azuis e o espanhol disse ao português:
- Olha lá aquele não é o Jesus Cristo. e o português disse:
- Não conheço.
O espanhol que tinha um joelho todo partido e torto foi ao balcão e perguntou:
- Desculpe o senhor não é o Messias e ele respondeu:
- Não.
O espanhol não acreditou e pediu que toca-se no joelho e o Cristo assim fez e o espanhol ficou curado. O Alemão vendo aquilo e porque tinha um olho de vidro também foi ao balcão e disse:
Afinal tu és o Cristo e o Cristo repetiu:
Não não sou e o Alemão disse:
Deixa-te de tretas e põe a mão no meu olho e o Alemão ficou a ver.
O Cristo continuou ao balcão a beber o seu copito e a reparar no português que estava todo partido pernas costelas e braços e como não foi ter com o Cristo foi o Cristo ter com ele à mesa. Ao chegar à mesa perguntou:
- Português tu que és o que estás pior porque não pedes ajuda e o português muito aflito disse ao Cristo:
- Ouve lá, tu nem me toques e nem te aproximes.
O Cristo muito admirado:
- Mas porquê?
E o português disse:
- É que eu estou de baixa pelo seguro.

Segurança alimentar

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O homem entra no restaurante e pede um bife.
Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama:
- Então… A que propósito é que você tem o dedo em cima do bife?
- É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez…

Exteriorizar a mente

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Num manicómio, um maluco estava em frente a um espelho com os olhos fechados.
Outro maluco passa por ele e pergunta:
- Então, o que estás a fazer?
- Estou a ver como fico quando estou a dormir!

Dúvidas sobre o novo acordo

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No gabinete do ministro Paulo Portas:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira – diz o ministro.
- Sexta-feira é com “s” ou com “x”? – pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.

Família militar

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Logo no primeiro dia da recruta, o sargento aponta para a bandeira e pergunta ao primeiro soldado:
- O que é aquilo?
- É uma bandeira…
- Não! Aquilo não é uma bandeira, aquilo é a tua Mãe!
O sargento aproxima-se do segundo e pergunta, apontando novamente para a bandeira:
- O que é aquilo?
- Bem… Como aqui o camarada é meu primo, aquilo deve ser a minha tia…

Factos inenarráveis!

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Numa conferência de imprensa após um terramoto, o Primeiro Ministro diz:
- E vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia!
E diz um dos jornalistas:
- Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?

Tudo no mundo da imaginação

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Qual é a diferença entre um psicótico, um esquizofrénico e um psiquiatra?
O psicótico constrói castelos no ar.
O esquizofrénico mora neles.
O psiquiatra cobra a renda.

CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO

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Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António : -"Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho ?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe : -Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema ...

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe : -Escuta lá, Toino,!!! Vê se intendes ! Tou a dizêr-te cô té filho nã é teu, Homem de Deus !!

E o Toino muito serenamente responde-lhe : -Pois, sim senhôra ... eu entendi, Justina !

-Ai, Jisus !! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo ?

Finalmente, o Toino responde : -Olha lé, Justina, qu’atão te vou dezer que este filho nã é tambêm tê filho !

Justina indignada rebate : -Como nã é meu, homem de Deus ? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses ?

-Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado ? Pois bem ... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado ...

JARA

Alentejanos

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Os alentejanos são "impagáveis"..........

Em Beja, uma mulher atraente estava no seu carro à espera que o semáforo abrisse
quando o Manéli pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um pêdo?"

Mentirinha de m***a....

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Mentirinha de m***a....

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.
Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
8
- Perfeito, temos um 8 . Quantos filhos tem?
3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele. Mas você não quer ganhar na lotaria?
Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixe lá. Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me:
- Quantas vezes já tomou no cu?

- Qual é, minha? - Diz o homem, zangado - Sou muito macho!!! Não fique chateado.

Vamos considerar então zero (0) vezes.

- Com isso já temos todos os números: 83920.

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

O bilhete premiado foi o 83921.

- Filha da p**a!... Por causa de uma MENTIRINHA de m***a não fiquei milionário!!!

Casamento à Porto

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Casamento à Porto

O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma Lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
«Meu filho, fico muito contente. Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses Lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses Lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses Lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses Lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses Lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa! Para mostrar a esses Lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... Bates uma p...., para mostrar a esses Lisboetas que não precisamos deles para nada!»

[abdo]

A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais?
- Para a minha terra, para morrer junto dos meus.
- Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa.
- Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar….
- Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa?
- Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou:
“Desta noite não passas”