Anedotas

[nuno_nunes]

Trabalho de casa

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A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Ricardo diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
- O aspirador.
A Professora:
- Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
- Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira, a professora responde:
- Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
- Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caraças!

Numa barbearia na cidade Inbicta – no Poerto carago!!

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Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão…
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Não raios, não quero! A minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o portista e indagou:
- E o senhor?
O Portista respondeu: – Ponha bastante carago! A minha mulher nunca lá esteve, por isso num conhece o cheiro…
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

Senhas com segurança aumentada

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A mulher estava a ajudar o marido a instalar o computador novo.
Uma vez pronta a instalação, o computador liga-se e pede-lhe uma senha…
Então ela sugere ao marido que escolha uma palavra que recorde facilmente.
Ele, com ar de “macho” e a piscar o olhos à mulher, escreve a palavra: “penis”
Assim que cliva na tecla “enter” para validar a senha, a mulher atira-se ao chão perdida de riso
O computador tinha respondido:
“MUITO CURTO – ACESSO NEGADO!”

Sócrates caçado por trás

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J. Sócrates depois do PS e antes de ser comentador começou a dedicar-se à caça com uns amigos franceses e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a berrar de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, a sacudir a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: -Diz-me a verdade, tu não vens aqui p’ra caçar, pois não ?

Estudo do meio… mesmo ao meio!

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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora …
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho…
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Prova feita e comprovada

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Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:
- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo …
Responde a mulher de imediato:
- “A TUA “GAITA” É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!

[nuno_nunes]

A 3ª idade, no seu melhor..

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- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ?
- Estive preso !
- Preso ? ! Mas a que propósito ?
- Olhe... sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?
- Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?
- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação". Fui a tribunal e é claro, que eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO ! Então, não é que o sacana do Juíz, me aplicou 30 dias de prisão por...

"Faltar à verdade" ?

O Toné e a Banessa

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Se não perceberes, há as traduções no Porto Editora ou no Língua à Moda do Porto. É um clássico!


O Toné tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o "bicho" desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!...
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Toné mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Toné.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Toné ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
- Toue!...E tue, Toné?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a "coisa", correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...


Simplesmente deliciosa, de uma imaginassom incríbel e só possíbel para quem saiba falar à Puerto, carago....!!!!!

Judeu_Viajante

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O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para conhecer alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...

Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:

- Oitenta dólares a hora!

- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!

- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!

- Também pudera! Com o barco por essa preço...

Presente de amigo

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Estouuuu… é da GNR ?
- É sim, em que posso ajudá-lo ?
- Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!

Ordem de nascimento dos filhos

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O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.

PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O QUE VESTIR
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O GUARDA-ROUPA
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

PREOCUPAÇÕES
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A CHUPETA
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

MUDA DE FRALDAS
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

ACTIVIDADES
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

SAÍDAS
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

EM CASA
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

ENGOLIR MOEDAS
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

AROMA ESTRANHO

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A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM. Como estava sozinha, soltou o danado

- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de PINHO" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

Visão opaca ou distração elevada?

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Dois amigos estão no bar, quando um deles diz:
- Estás a ver aqueles dois velhos a beber na outra mesa?... daqui a uns vinte anos estaremos assim.
O outro olhou e disse:
-Amigo, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!

A luz é essencial

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Diz o empregado à sua colega loira:
- Conheço uma forma de conseguir uns dias de férias!
Curiosa a loira pergunta:
- E como é que você vai fazer isso?
E responde o colega:
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe para uma viga e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no tecto e pergunta:
- Que diabos! O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada. – Respondeu o empregado.
Preocupado com a saúde mental do empregado o chefe diz:
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de férias. É melhor ir para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Aonde você pensa que vai?
E responde a loira:
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras…

Equívoco

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A sogra, uma algarvia de gema, chega a casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
-O que aconteceu, ó Manel?
-O que aconteceu? Pois foi o seguinte minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! – pede Dona Maria.
-Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Isabel não recebeu o teu telegrama.

Conversa entre 5 cirurgiões!

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Numa sala de cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes a operar.
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo cu, pois como só têm ideias de m***a não dão conta de nada e ainda agradecem.

Aqui está a explicação para o estado em que Portugal se encontra.

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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei(?)
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes (?)
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos (?)
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for político e inteligente , não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser político.!!!!!!
Palavras do Senhor!...

Num seminário de senhoras...tudo pode 'assuceder'!

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Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Em fase introdutória, foi-lhes questionado: ;Quais de vós ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam
– Algumas responderam ;Hoje”, outras ;Ontem” a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respetivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo ;Amo-te muito querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?

[Miguel Fonseca]

Boas Nuno, venham mais!!



Hasta.

[Emerson]

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

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Duas amigas decidiram sair sem os maridos. Na volta, já de madrugada, caindo de bêbadas, sentiram vontade de fazer xixi. Procurando um lugar escondido, foram até um cemitério à beira da estrada. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou fora.
A segunda pensou: "Não da para jogar fora minha calcinha, ela é caríssima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
-Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!
-Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: Jamais te esqueceremos

[nuno_nunes]

Psicólogo alentejano

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Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá !!…
Conclusão:
Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!
(Um alentejano faz muita falta!!!)

Sexo, mentiras e velas…

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Duas mulheres na conversa:
- E ontem, fizeste amor, como foi?
- Uma catástrofe!
O Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir!
E tu, fizeste amor, como correu?
- Foi fantástico!
O Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO.
Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos na conversa:
- Então páh… sempre deste uma traulitada na Maria ontem?
- Sem dúvida, e foi excelente mesmo!
Cheguei em casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi como uma pedra!
E tu, deste-lhe forte?
- Nem fales, foi terrível!
Cheguei em casa e não havia energia.
Tive que levar a minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para o metro na vinda embora.
Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não havia eletricidade, nem TV nem nada, acendemos umas velas para não estar às escuras!
Fiquei mesmo aborrecido e irritado, ela começou a esfregar-se mas precisei de 1 hora para fazer o bicho acordar e mais outra para conseguir ir aos finalmente.
Fiquei tão fod### que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Insolação Alentejana

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O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
Sabias?

A rapidinha do dia…

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Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o “Melhor Brinde da Noite”, na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: – Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem… isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto… desde que casámos, só esteve lá uma vez…
veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar…
ainda por cima, adormeceu antes da “bênção final”…

Loira na maternidade

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No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo………!!

[nuno_nunes]

O sítio do ninho

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Um homem de 80 anos, está sentado num banco de jardim, a chorar copiosamente.
Um jovem fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, e resolve puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está a pensar. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Todas as manhãs, antes de ela ir trabalhar, fazemos amor. Na hora do almoço, ela volta para casa, voltamos a fazer amor, e ela prepara-me um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem tempo, volta para casa e faz-me muito carinho para me manter aceso. E olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e fazemos sexo a noite toda…
- Então eu não entendo. Parece-me que está numa relação perfeita. Por que é que o senhor está a chorar?
- Esqueci-me onde moro…

Loira em Luanda….

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Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

O alentejano mais pobre da aldeia

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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
“Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?”
“Nã calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar, e perguntê: O que é que se passa? “.
Atão ela disse-me:c”Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás dum chaparro, despiu-se toda e disse-me: “Pra pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
“E eu fiz o que quis. Meti-me no carro e abalê com ele.”
Em coro, respondem os outros:
“E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa dela também nã lhe servia…”

Tobias, vendedor de colchões e roupa interior

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O Tobias é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
- Olha, Tobias, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros!

Memória de Índio

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O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
- O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)
- Ovos! Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
- Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
- Cozidos!

Bem lá no interior do país

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Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

Exercício de WC

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Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
- Já comi a Claudia Shiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
- Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
- Olha, tem cuidado que estás a borrar tudo e estás fora do buraco!

Isto já não é como antigamente

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Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido inclina-se e pergunta à esposa:
- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…
- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.
- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, parece-me uma óptima ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas. Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
- Sei lá… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada

Males maiores

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Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia: - Uma esmolhinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o ceguinho disse:
- Minha nossa senhora…agora tá tudo lixado, eu já era cego e agora também fiquei surdo!

Protecção p’ró dia todo

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Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”.
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”, ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- ” Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?”
- ” Atão porquêi?”
- ” Isto é para não ficarmos grávidas!”
- ” ‘Tá bém, pode sêri!”
Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- ” Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.”
- ” Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!”
- ” Olhe lá, vocemecêi importa-se qu’elas engravidem?”
- ” Ê não! Quero lá saberi!”
- ” Atão vamos tirar estas porras qu’há quinze dias quê na mijo!”

Que teimosia!!!

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Mãe , posso usar sutiã?
- Não.
- Mas eu já fiz 15 anosss.
- Não.
- Porfavorrrr.
- Já disse que não Rafael!

Lugares numa roda viva

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- Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora pôr o meu noivo no lugar dele?
- Eu… não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.

Oportunidade de negócio

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Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia!… Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena…
E Helena pega a maior que tem para venda.
- Desculpe, mas tem de ser maior!…
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia: - Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda !… Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL!!!… O que é que nós temos para oferecer???
- Casa…. comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!!!

Demora muito… temos tempo!

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Um homem entra no salão de barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai.
Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai.
Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Ó Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até a sua vez, mas nunca mais volta».
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir-se histericamente.
O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»
O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:
«O tipo quando sai daqui vai p’ra tua casa!».

De ponta a ponta…

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Numa aula, a professora:
-Zézinho, tu que és um bom aluno, nunca faltaste à escola e há dois dias faltaste, Porquê?
- A minha mãe teve um menino,
- Mas o teu pai nao está no Brasil?
- Está mas, escreve-lhe todas as semanas!
Lá do fundo, a voz de um reguila,
- MAS QUE GRANDE CANETA ! ! ! . . .

Temos de poupar

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- Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões, 100 milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

[nuno_nunes]

Evidencias do tempo actual

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Um pai português pergunta ao seu filho de 6 anos:
- O que é que queres ser quando fores grande?
E ele responde:
- Estrangeiro!|

Entre-ajuda

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A vizinha da casa ao lado bate à porta do vizinho ao final da tarde e pergunta-lhe:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… diga-me… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! NÃO!!! responde o vizinho visivelmente entusiasmado.
- Nesse caso… não se importa de ficar com o meu cão??!!

Visita para as eleições?

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A Directora da prisão pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o ex-primeiro ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!…

Síndroma ou mania?

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O navio passa junto de uma ilha. De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar e a espernear.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço idéia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem endoidece…

Pós operatório

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Depois de terem operado um elefante diz um dos veterinários ao outro:
- Não deixámos nada lá dentro, pois não?
- Não… mas… onde é que está a enfermeira?

Curso das novas oportunidades

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A professora de Português pede ajuda à professora de Inglês.
- Qual a tradução para I don’t know?
A professora de Inglês responde rapidamente:
- Eu não sei.
E a outra sai a reclamar:
- Incompetente!

Serve-te

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O Manel estava na herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar uma volta quando a Jacinta assiste espantada ai acto de cobrição de um toiro de 620 Kg a uma vaca. Manel inspirado diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo…
E Jacinta responde:
- Então faz!!! A vaca é tua!!!

Sim é polícia, isso explica tudo

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Um carro passa o sinal vermelho e o polícia furioso vai atrás dele e pergunta-lhe:
- O senhor não viu o sinal vermelho?
- Desculpe senhor guarda, mas eu sou daltónico!
- Ah é daltónico! E lá na daltónia não há semáforos?!

Loira !!!!!

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A loira e o GNR

Um guarda da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o guarda.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O guarda afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tá sargento Ruaz? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.

Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o"coiso" para fora.
GNR - Como??????????

Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!

O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o "coiso" para fora.

A loura olha e exclama: -

Oh não! Outra vez o teste do balão!...

MAMÃE O QUE É CIO? Toma e vai-te curar. Ria-se

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Uma garota perguntou:
-Mãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso?
perguntou a menina.
-Vai perguntar ao pai,... ele está na garagem.

A garota foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para dar uma volta ao quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio,
então eu vim falar com você.
O Pai disse:
-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou debaixo do rabo da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro do cio, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garota saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Pai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'


A garota disse:

-"Acabou a gasolina dela a metade do quarteirão, por isso tem um cachorro rebocando ela até nossa casa."

[nuno_nunes]

Há um prenúncio!!!

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Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para esta se aproximar e sussurra-lhe:
“Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e me apoiaste. Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste”. Sabes de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
“Diz amor ..”
“ACHO QUE TU ME DÁS AZAR !!!”

Terapêutica familiar

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Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! …. O resto é para o teu pai.

Há alternativas viáveis, tem calma!

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Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar ‘com a xica’!!!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?
- O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
- Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo ‘Amor Platónico’!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
- Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo ‘Amor Platónico’.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é ‘Amor Platónico’???
- Também não sei o que é filha. Mas, à cautela, lava bem o rabinho e leva a escova de dentes.

Ao longo dos pénis da idade

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Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo…
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-’Não há justiça no mundo’.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
‘-Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- os 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

Inteligência superior

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O Presidente dos EUA ouviu falar de alentejanos e da sua peculiar inteligência, então convidou um grupo a visitar a Casa Branca.
Mandou o seu Air Force 1 para os transportar até aos States. O Avião aterrou e havia na pista uma grande recepção com cartazes boas vindas. A porta abre-se, aparece hospedeira e mais ninguém saiu de lá de dentro.
O Secretário foi saber o que se passava. Regressa com uma cara estranha e diz:
- Os Alentejanos não querem descer Sr. presidente, estão a dizer que têm medo do Well.
- Quem é Well? Questiona o Presidente Obama a olhar para o chefe de segurança!
O Secretário volta novamente, agora com uns seguranças e pergunta a alentejano .
- “Mas quem é Well?
- Ná sei. Mas aquele cartaz diz “WELL COME ALENTEJANOS”

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

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Levar uma miúda para trás da moita e comer a moita.

[nuno_nunes]

Conclusões de mestrado

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A minha Mãe perguntou: “porque passas tantas horas à frente do computador?”
… respondi, porque da parte de trás não via nada

Sexo na gravidez

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Marido e mulher vão dormir separados devido ao facto de que a esposa está grávida de oito meses. Ao ver o “maridão” vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que és um homem, eu vejo que estás necessitado, mas eu não te posso satisfazer sexualmente, por razões óbvias. Toma estes 50€, vai até à nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo contigo. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo-te muito.
O homem pega no dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha deliciosa. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:
- Por 50€ ela não concorda… quer 200€.
- Que filha da p.…!!! No ano passado, quando ela estava grávida, eu fiz por 50€!…

Festa de arromba

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Um criança pergunta interroga a mãe:
-Mamá! Por que tu és branca, o pai é negro e eu sou asiático? -Óhhh, meu filho! Se tu soubesses a festa que houve naquele dia… tens é sorte por não ladrares!!!

No departamento de imigração

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Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

Uma sogra da pele dos t….

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O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Os seus documentos, por favor.
Senhor condutor, o senhor conduzia a 150km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 150 ou mais! O sujeito olha para a sogra com cara de quem está a rebentar de raiva.
- E caro condutor, o seu farol direito não está a funcionar…
O meu farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você tem dito há semanas que precisa reparar o farol! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para lhe dar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita com a velha:
- CALA-SE VELHA AGOIRO!
O guarda incomodado com a reação, inclina e pergunta à senhora: – Ele grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando bebe.

[Miguel Fonseca]

Boas,

Venham mais!

Hasta.